Анекдоты

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

******

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

******

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

******

Объявление: "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли".

******

Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

******

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

******

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых.
А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

******

Подслушенно в курилке. Бухгалтер:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
И еще, млять, так талию хочется!

******

Я только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке.
Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.

******

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

******

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

******

Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.

******

Продам бультерьера: злой, много жрет. Извините, за неровный почерк.
Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены ссать сидя.

******

- Кризис помог мне снова встать на ноги.
Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

******

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

******

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

******

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать.
Возможно, в этом году они вам пригодятся...

******

У каждой блондинки в сумочке живет Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки...

******

В ресторане играет музыка, молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели
- подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует,
а потом, глядя в глаза, перевести название.

******

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная,
напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех
такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

******

Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает,
что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

******

Бабы, которые ходят зимой при -15 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

******

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

******

Хочу взять в банке кредит по ставке - "отдашь когда сможешь".

******

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!