Анекдоты свежие
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - без...
******
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
******
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!"
Заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
******
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену...
******
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня.
Например, что я наконец-то лег в кровать.
******
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
******
Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
******
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
******
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
******
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
******
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить.
Потом только три буквы заменят...
******
- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
******
- Где ты взял эти ножницы?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
******
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
******
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
******
- Как ты можешь выйти замуж за человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлиненный сеанс, папочка.
******
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
******
Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой х*й или сиськи!
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
******
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
******
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
******
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается, так от удивления и дергается!
******
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал:
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...
******
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
******
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
******
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
