Анекдоты про евреев
В еврейской семье:
- Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю да.
- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
******
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
******
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь...
******
Приходит иностранец в Израильский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это до обеда. А после?
******
В израильском поезде:
- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
******
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
******
Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
Изнывающие туристы идут через старый город.
Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить.
Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...
******
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
******
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название
- хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
Объявление у стойки ресепшн: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем...
******
Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
******
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
******
Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
******
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь.
На них смотрят косо.
Одна шепчет другой: - Я же говорила, без платка на голове нельзя!
******
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие самые популярные курорты в Израиле?
- Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
- Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
******
На израильской таможне.
Таможенник хохол, еврейского происхождения заглядывая в чемодан пассажиру:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
******
Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: - Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...
******
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
******
Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
- Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
******
Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
- Хорошо, Яша... А как приготовить - чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
******
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
******
Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!
******
- Изя, ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
******
Израильский фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте!
******
Два израильтянина подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет-так нет!!!
******
В Тель-Авивской клинике:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...
Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!
