Анекдоты смешные
Китайские власти применяют новый вид казни преступников:
используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
******
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
******
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
******
Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то,
что той не понравился фильм про терминатора!
******
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините.
******
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
******
Питер, в связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек
мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
******
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
******
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне,
что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
******
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
******
- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
******
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
******
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
******
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
******
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один,
черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
******
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
******
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
******
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
******
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
******
Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
******
Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...
******
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
******
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку".
Которая, сучка, ебется, как кошка, хоть на вид - серая мышка.
******
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе на женских групповых занятиях.
******
Знаете, что такое счастье? Это СМС с номера 900 о зачислении денежек.
