Анекдоты смешные и ржачные

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 3310.

******

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки,
чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

******

Детей интересует:
- Откуда все берется?
А взрослых:
- Куда все девается?

******

Нет такого слова в этой букве, кричал Якубович во сне.

******

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
- Повернись я сказал!



Никогда не задумывались, где же должна быть правда, когда говорят: "Вы присаживайтесь, в ногах правды нет"?

******

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

******

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я тебе, Мойша, что ты дешевка!

******

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

******

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

******

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в
больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

******

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

******

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

******

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу:
"А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

******

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
Уголь активированный
Вовочка:
- ВИАГРА
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего, от поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. "...

******

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину,
и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?"

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет,
зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

******

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре,
чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

******

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить,
прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

******

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

******

Минздрав предупреждает - всё, кроме курения и алкоголя - убивает без предупреждения.

******

- Чубурашка стал популярным в Японии, после Фукусимы там их много теперь ходит...

******

- Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела кажется?!