Анекдоты свежие на сегодня
Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
******
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
******
Встречаются два грузина - Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
- Еду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился
и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом
с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом.
Скажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- Пизда. Какой же ты тупой.
******
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
******
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
******
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
******
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко
- так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
******
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
******
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
******
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков,
которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
******
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
******
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие
и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
******
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
******
Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
******
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
******
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »
******
Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали,
как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить.
В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.
******
Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
******
Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- Продавцам, что сало в два раза подорожает.
- Покупателям, что подешевеет в три раза.
- Cвиньям - неприкосновенность.
******
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
******
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
******
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
******
Если женщина после страстного секса говорит вам:
"Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет"
- знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса
не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
