Свежие смешные анекдоты
Девочка с лицом Николая второго, все время ходит убитая.
******
Сторож кондитерской фабрики может по походке сказать у кого уже слиплось.
******
Мать Анатолия Васермана до сих пор не может себе простить тот день когда переспала умным лешим.
******
Андрей Григорьев - Апполонов решил сдать кровь, но его группа никому не нужна.
******
Хитрая восьмиклассница попросила сделать себе манту в грудь и расчесала ее до четвертого размера.
******
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
******
Ничего страшного, если ты отвратительно готовишь. Лишь бы самому эту стряпню жрать не пришлось.
******
Каюсь. Грешила. Но с таким удовольствием!
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бич.
******
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран.
И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
******
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
******
Начало апреляя. В европейской части России выпал теплый весений снег...
******
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе
пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
******
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
******
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
******
- Вчера затрахал Светке все мозги.
- Ты же сам говорил, что она тупая и у нее мозги в заднице.
- Вот об этом я и сказал.
******
- Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать шалавой, готовой переспать с первым встречным?
- Зачем?
- Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял,
что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
******
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю.
Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
******
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков
или бывших баб своих нынешних мужиков.
******
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
******
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
******
На "Кисельном канале" - кисельные берега...
******
Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.
******
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре.
Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".
Так и глядишь клоуну дадут побить в Украине.
******
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!
******
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
******
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
******
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
******
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
******
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
******
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
