Анекдоты свежие смешные
Пенсионерке, которой не удалось дозвониться до Путина,
губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
******
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!
******
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
******
Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области
выглядят жалкими и неубедительными.
******
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение.
******
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то тр*хаешься,
пойдет твоему другу в зачет срока службы...
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту",
а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
******
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?
******
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
******
- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
******
Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.
- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, п*здишь на камеру, попрошайничаешь.
******
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
******
Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
******
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
******
- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.
******
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...
******
"Россия — щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
******
Вред алкоголя преувеличен.
Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
******
В детстве Вовочка любил всех животных,
а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
******
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского
впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
******
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
******
Во дворе Гомельской городской больницы №6
уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.
******
Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо...
******
Депутаты продолжают обсуждение заповеди "Не укради".
Уже внесено 589 поправок.
******
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня:
"У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...
******
Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель белого "ехus".
