Анекдоты лучшие смешные

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще большим умением славится находить туда вход...

******

Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат любимая.

******

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь - бульдозеры,
которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

******

Хорошая новость - 29, 30, 31 февраля не работаем, выходные!

******

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.



Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

******

- Как ты смотришь футбол?
- Обычно с пивом и чипсами.

******

Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек.
Бывает говорим мы с ней о том, о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем,
потом небольшая пауза и она меня спрашивает: "Слушай, а как зовут то тебя?".

******

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

******

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

******

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

******

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

******

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".
А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

******

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры,
три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

******

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

Что приготовить пенсионеру, если в холодильнике только железные решетки и майонез?

******

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

******

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

******

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины,
и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

******

Звонок в квартиру:
- Вам случайно евроремонт не нужен?
- Нет, а кто Вы?
- Да так, маляр - еврей...

******

Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.

******

Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

******

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

******

Персонаж Д.Медведев - является вымышленным.

******

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

******

Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие
"Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".

Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пид*рас сливает бензин.

******

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

******

- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...

******

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного,
который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

******

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй",
но оно будет часто встречаться в этом завещании.

******

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.