Анекдоты свежие

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить.
Другими словами, им нужен Брюс Александр Рева.

******

- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.

******

Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы.

******

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...



- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

******

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

******

- Абраша как ты думаешь, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

******

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

******

Еще десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.

******

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.

******

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

******

- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.

******

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

******

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

******

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей.

******

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

******

Зрители начали сомневаться в беспристрастности арбитра после того,
как он удачно замкнул головой навес в штрафную с левого фланга.

******

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

******

Анекдот из жизни - Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы
РФ.

******

Вампиры предпочитают жить в Китае — ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека — тебе спасибо сказали.

******

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

******

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

******

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

******

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

******

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.