Самые смешные анекдоты до слез
Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!
******
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
******
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
******
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
******
Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
******
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивляться!"
******
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того,
насколько подорожали яхты, а насколько подорожал "Доширак".
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок
- эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
******
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
******
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
******
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?
******
Крокодилу, из которого сделана моя сумка я поставил памятник на даче...
- Что такое склероз у вафлерши?
- Это когда забыла, отсосала уже или еще нет...
******
Телочкам на заметку: если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте,
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
******
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок
зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
******
- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!
******
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.
******
Гарри Поттер путешествуя в поезде "Москва - Владивосток",
на 10 день пути пропил свой филосовский камень.
******
Таня не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
******
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, диджей мой муж!
******
Машина сейчас - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
******
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
******
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
******
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
******
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
******
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли... И биткойнов купил бы побольше...
******
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
******
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
******
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы.
Ни один инженер бы так не сделал!
******
- Женя, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!
******
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущённо: - Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
