Свежие смешные анекдоты
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку.
Вернулся домой. А там голый Вася.
******
Есть спортивный интерес - что кончится раньше: водка или здоровье?
Водка всегда побеждит со значительным преимуществом.
******
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.
******
В Российских больницах все платные услуги начинаются со слов: "Ну вообще-то, это запрещено".
******
Вот бывает в жизни полный пипец: вроде бы все наладилось,
на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
******
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!
******
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И берцы в придачу!
******
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!
******
В Тамбове три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
******
Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
******
- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
******
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
******
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности
не отказывалась от обеспеченного мужа с вялой потенцией.
******
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
******
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
******
Три знойные "снегурочки" волокли пьяного "деда мороза" с корпоратива за хуй...
******
Есть люди склонные к полноте, а есть люди склонные к говноте.
Первые, в отличие от вторых, все же могут похудеть.
******
- Как Вас зовут?
- Евгений.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Женька.
******
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
******
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
******
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!
******
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки.
Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
******
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
******
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, суши подогрейте и хлеба побольше...
Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
******
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
******
- Сегодня финал "Игры престолов", будешь смотреть?
- Смотря кто играет...
******
- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее же челка...
******
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться.
Ведь самое страшное с ними уже произошло.
******
- Ваши штангисты 200 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя жена хочет чтобы я ее трахал, держа ее на руках.
