Анекдоты

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто добивают!

******

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...

******

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

******

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

******

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил Q-LED телевизор c стерeо системом. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил 5D телевизор. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

******

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр*хайте, пока не протрезвеете...

******

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
- Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...

******

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, теща с тестем.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

******

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

******

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: - В двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,
сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,
и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах.
Почему? - Спросила я.
Муж продолжил: - Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала:
- Вот блядь, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнул*сь на паркет!))

******

Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
- Не выиграли золото, значит поехали его добывать.

******

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

******

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки,
они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

******

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

******

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки,
если мне всякий раз нужен только стержень.

******

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

******

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху*вый доктор - направили к Вам.

******

Авторское право - не пустое словосочетание! Так, что пиздите в меру...

******

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

******

Лаская жену перед еблей, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

******

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку

******

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.

******

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

******

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

******

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь,
что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.