Свежие анекдоты онлайн
Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза.
Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе.
И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.
******
На чемпионат мира по прыжкам в ширину никто не пришёл.
Хотя, в общем-то, никого и не звали.
******
Член комитета Совета Федерации по науке - смешно звучит, да.
******
Новый подвид женских типажей: жена футболиста.
Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге.
Главное же для футболиста - это тактильной узнаваемое наличие округлостей.
******
"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года
Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.
******
Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.
******
С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.
******
Объявление:
Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.
******
- Походу теперь запретят продажу презервативов !
- Почему ?
- Слышал лозунг: "Больше детей - меньше налогов !" ?
******
Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь.
И вот, после тысячного сообщения, он тебе вдруг звонит... И ты такой в панике думаешь:
"Сука блеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!"
******
Говорят, что смех продлевает жизнь.
Врачи, срочно пройдите курсы клоунов.
******
Наши люди в булочную на такси не ездят. Они вызывают его, чтобы вывезти мусор.
******
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
******
Деньги не спят – с кем попало.
******
Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые, как же они будут президентов выбирать?
Выглядеть недостаточно плохо для актёра гораздо опаснее, чем недостаточно хорошо.
******
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
******
Да, да, под лежачий камень шампанское с текилой не течет!
******
А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!
******
Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.
******
Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
- Пускай это останется заГХаткой!
******
Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.
Можно, я буду тем человеком, который будет заботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!!!
******
После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...
******
Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!
- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!
******
"Где, где? В п*зде!" - подумал президент после вопроса о деньгах...
Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."
******
Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире.
******
Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,
которые не идиоты.
******
А знаете, почему в России перестали производить Волги?
Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе.
******
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла.
На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, ох*ел, он нас сам чуть не сожрал.
