Анекдоты свежие
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Надя на всякий случай проверил пульс.
******
Рецепт "хитрого" туркменского плова:
Ведро воды, хуёв туды, две гусиные лапки, сикель старой бабки, охапку дров и плов готов.
******
Мечта любого соседа:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
******
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...
******
У нас очень веселая страна.
Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься.
А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...
******
Психиатр получает зарплату, задавая пациентам те же вопросы,
которые его жена задает ему дома каждый день.
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
******
Все пишут, как похорошела столица при Собянине.
Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
******
Акция в Эльдорадо:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
******
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
******
В поликлинике появился отдельный кабинет.
На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
******
С колбасой в большой семье так:
глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
******
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это поеб*ться придется!
******
Все мы - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
******
- Почему ты никого не любишь Сулико?
- У меня и так хватает проблем.
******
Чувство юмора способно заменить любую религию. особенно если понимаешь смысл анекдотов...
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце:
он придет на твои похороны со своей новой пассией.
******
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление в Дикси, угрожая вибратором охранику-дагестанцу.
******
Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
******
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
******
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!
Зато проснуться в воскресенье в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
******
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
******
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
******
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
******
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
******
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...
******
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
******
- Ебинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи,
а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
******
Вчера с женой обои клеили... Бля, чуть не развелись.
******
- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу.
- Я смотрю, у вас, Абдула Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
******
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
******
Ну все же знают, что муж должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...
