Анекдоты самые смешные
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку,
что - "На своей яхте в шторм не укачивает".
******
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
******
- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.
******
В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем, на десять лет дольше. Возможно это взаимосвязано?
******
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.
******
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (тут): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.
******
Перефразируя назначение Мутко на строительство:
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики? ...
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
******
Любовь обостряет ум, но притупляет разум.
******
При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.
А зря все-таки Савченко взяла себе подельника при подготовке акции в Раде ...
Она совсем забыла,что на Украине в каждом партизанском отряде (начиная с 2 человек)
обязательно есть один командир, и один предатель.
******
Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
******
В россии власть не меняется уже 1000 лет.
Но время от времени переименовывают кгб и всем кажется,
что что-то поменялось к лучшему
******
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.
******
Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
- а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются
******
Пожелание разгневанного одессита:
- Шоб к тебе родственники из Воронежу на всё лето приехали!
******
- Вы думаете, мировой закулисой заправляют масоны? Ха! Как бы не так!
На самом деле масонские ложи специально были созданы мировой закулисой для отвлечения внимания
от настоящих кукловодов, и все заседания масонских лож - на самом деле
всего лишь кукольный театр для дурачков!
А глаз в треугольнике мировая закулиса специально на долларе нарисовала,
чтобы обыватели в первую очередь ошибочно про масонов думали!
- Класс! Дай и мне затянуться!
******
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
******
Шагая в ногу со временем не споткнись о временщиков.
******
Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться...
- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...
******
Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.
******
Теперь всех гастарбайтеров от таджиков до хохлов
занятых на стройках Руси будут кормить мельдонием!!! И вместо зарплаты тоже....
******
Если с вами не хотят разговаривать, реагируйте жёстко.
Решительно выйдите и выпейте чая, например.
Пусть пытаются вас понять и пугаются неизвестности.
******
Уснул около дома на шезлонге.
В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.
******
Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.
******
Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.
******
Протестующим против строительства
мусоросжигающих заводов надо запретить самим
выбрасывать мусор и пользоваться канализацией.
******
Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма
******
99% офицеров, служивших в ракетных войсках, после выхода на пенсию,
по секрету рассказывают, что на службе они носили ядерный чемоданчик
******
Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.
******
- Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!
