Анекдоты свежие смешные до слез
- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.
******
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
******
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
******
Однажды я подружился с девушкой. А она взяла и вышла за меня замуж, но меня спросить забыли...
******
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
******
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
******
Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"
******
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима в Челябинске.
******
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
******
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?
******
В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
******
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
******
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка,
за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
******
Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
******
Студенческие поговорки:
Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно, любишь!
- Кто не курит и не пьет, тот в общаге не живет.
- Любишь старосту-значит, сам староста.
- Кто не работает-тот студент.
- Ученье - свет, а неученье - армия.
******
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
******
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
******
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
******
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
******
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
******
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги
я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу,
всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
******
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.
******
Разговаривают в цирке два льва на арене: Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая!
Давай их развеселим! Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
******
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
******
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
******
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце
интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
******
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
******
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
******
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем,
накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей,
надоело общение - выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.
******
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков,
а вам – всякое говно... И так у всех...
******
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
******
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
******
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
******
"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
