Анекдоты свежие смешные
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
"Пол вашего сына -девочка".
******
Почему дороги в России такие же как змеи, да потому что раз в год шкуру сбрасывают.
******
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!
******
Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика.
Так этот гад усек меня и когда надо было перелистнуть страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
- Что лучше - жена страшная, но верная, или красивая, но гуляющая?
- Красивая, но гуляющая. Лучше есть торт всем вместе, чем клевать говно в одиночестве.
******
Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество
последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.
******
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира,
сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
******
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
******
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
******
Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!
Снимает маску, а это Абрамович...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!
******
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе,
а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
******
- Хочу в Астрахань!
- Что Вы сказали? Хочу Вас ... что?
******
На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»...
Понимаю, что бред... захожу...
Последнее, что я слышал перед обмороком,
это голос попугая: - "Рекс, ФАС!"
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
******
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь! На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
******
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
******
Перечитал все анекдоты из списка "самые смешные".
Но из-за их чётких подъёбок на людей стал смотреть с опаской.
******
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
******
- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир
так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!".
******
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается командир. - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором: - Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Москву не летит.
- Вы почему Василия нах... послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит:
«Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь...»
******
ПИВО можно пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ!
При этом закусываем колбаской, чипсами и суши.
******
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...
******
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
******
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
******
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
******
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне
пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
******
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде
"Маша из 17 квартиры – проститутка!"
