Анекдоты самые смешные
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
******
В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Вредно.
******
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
******
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, немного...
******
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
******
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
******
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
******
- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?
******
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит! У вас так?...
******
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так,
как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
******
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
******
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени.
Женатый - это когда это делает жена.
******
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
******
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
******
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
******
Люди, открою вам страшную тайну.
Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
******
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
******
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня.
Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
******
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
******
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку.
Через месяц жена подала на развод.
Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.
******
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
******
Украина требует признать Россию террористическим госсударством,
так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
Лотереи Гослото - полностью заменили игровые автоматы.
******
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
******
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством
50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции,
также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты),
а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал.
******
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х*йней, но потом вспоминаю,
что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче.
Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х*йней. Круг замкнулся.
