Анекдоты смешные прикольные
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
******
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль»
в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ -
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
******
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 18-25...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!
******
Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.
- Тебе не кажется, что Леха помолодел.
- Ты шо, он же мертвый.
- Еще бы, третий день не пьет...
******
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Олег.
******
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
******
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
******
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
******
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!
******
- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...
******
Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твердую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
******
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...
******
Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что ее Израиль не купил...
******
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это бикини!
******
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом,
но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
******
Я позвонил в домофон, но было занято...
******
Яндекс тестирует новое беспилотное "Яндекс - такси",
но почему то навигатор все равно спрашивает: "Брат дорогу подскажешь".
******
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными.
Мы им церковь, они нам щенка.
После окончания второго президентского срока, Трамп попросит Российский паспорт.
******
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.
******
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
******
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным,
с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход,
есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
******
Украина войдет в Евросоюз тогда, когда все оттуда выйдут.
******
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
******
В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают звук течи...
******
Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.