Анекдоты самые смешные
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
******
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да, а что?
- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
******
Чтобы дрифтануть на трамвае, необязательно резко крутить рулем, достаточно лишь дернуть ручной тормоз...
******
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь.
Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике.
Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
******
Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.
******
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег.
Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
******
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
******
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
******
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
******
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!
******
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью чашечки кофе.
Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.
******
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутриписечно!
******
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
******
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
******
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!
******
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
******
Все выпивающие жещины для меня одной национальности - всемдаюшенка.
******
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
******
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
******
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще живой!
- Так мы еще и не приехали...
******
Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,
которые не идиоты.
******
А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе
******
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
******
Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.
