Анекдоты
Ну вот, скоро и лето уже кончится.
А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.
******
Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.
******
Требуются работники для сбора яблок.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
******
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
******
Есть ли секс после тридцати?
Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие:
"Хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть"?
******
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
******
Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.
******
Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".
Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!
******
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, бл*, нашел
******
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...
******
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
******
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
******
- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
- П*зда...
******
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?
******
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
******
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом.
Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат.
Прямо праздник какой-то!
******
Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы...
******
Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он - тормоз.
******
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее купили.
******
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своей "Приоре" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
******
Это не светлое будущее - это нефильтрованное светлое пиво...
******
- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
******
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
******
Евгений прыгнул с парашютом без труселей,
х*й разболтало на ветру так сильно, что чуть ему самому в жопу не впердолило...
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями,
и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.
******
Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.
******
- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
******
Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
******
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
******
Скажите, надо ли жарить грибы, если они просят, что не надо?
