Анекдоты из России
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Подруга говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
******
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
******
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
******
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал,
многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
******
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана,
лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
******
Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
******
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
******
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
******
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
******
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают анекдоты,
а политики лишь вызывают ржач?
******
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух в авто и не открывает стекол...
******
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
******
- Милый, ты где?
- Я жду маршрутку.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
******
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
******
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
******
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
******
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом,
заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл,
как принять роды?".
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!".
От страха за 2 часа родила.
******
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
******
От Кремля добра не ищут.
******
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?
******
- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.
******
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
******
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
******
- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
