Анекдоты свежие
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
******
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
******
Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса!
******
- А ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
******
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой.
Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
******
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
- Значит так Женя, учти - я люблю красное полусладкое!
- Да не вопрос Света, ты тоже не забудь, что я предпочитаю - чёрное прозрачное и кружевное!
******
Клоун метит в президенты, весь Рошен получит пезды...
******
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
******
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
******
Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое пиво лучше подойдет к куриному дошираку?
******
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Μуж гoвopит жeнe.
- Дopoгaя, пpeдстaвь ситуaцию: ты пpихoдишь дoмoй, a я в пocтели c дpугoй женщинoй.
- Доpогой, a пpeдcтaвь и ты ситуацию - ты прихoдишь домой, а я в поcтeли c дpугим мужчиной.
- А ты cитуацию с блядством нe путай!
******
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
******
Со временем мы достигаем такого возраста,
что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!
******
- Таня, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!
- Душевную.
******
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя все есть.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего...
******
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
******
- Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
******
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
******
2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
******
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!
******
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро.
Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
******
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек
и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
******
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени.
Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
******
Это в Москве он бордель, а в Питере поеблик.
******
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.
