Анекдоты смешные свежие
- Вчера видел на улице очень подвижного курьера с ярко-жёлтым коробом «Яндекс.Деньги»...
Если я правильно прочитал... ???
******
СОВЕТ!
Россияне могут прикладывать к ранке подорожник, бодягу и санкции США
******
МОК включил брейкданс в олимпийскую программу.
Тяжёлоатлеты напряглись - онанизм на очереди.
******
Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.
******
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю шаурму от шавермы.
******
Узнав результаты первого тура выборов президента Украины, Иван Ургант тоже решил попробовать в 2024 году.
******
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
?- А это, друзья мои, школа, в которой моя тёща математику до пенсии преподавала.
В этих стенах её до сих пор все знают. По крайней мере её фотопортрет ещё долго в школьном тире висел...
******
Сон пердежом красен.
******
Зеленский и Трамп - коллеги.
******
Украинские власти выявили экстремизм в песне, которую поет Наталья Королева - "Маленькая страна".
******
Россия солидарна с противниками "глобального" потепления, для нее было бы оптимально градусов на 10-15С.
******
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки,
которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
******
Порошенко на всякий случай издал указ, что все кредиты,
набранные Украиной за время его президентства, являются личным долгом Гройсмана.
******
- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.
******
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
******
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
******
Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды.
По данным хорошо информированных источников
взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
******
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным долбо*бом.
******
- Как правильно ПИЖНАК или СПИНЖАК ?
- Правильно ПИЗДЖАК !!!
******
Девушка - своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
******
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
******
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи..
******
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
******
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
******
Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
******
- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
******
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
******
- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.
******
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
******
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.