Анекдоты смешные свежие


- Вчера видел на улице очень подвижного курьера с ярко-жёлтым коробом «Яндекс.Деньги»...
Если я правильно прочитал... ???

******

СОВЕТ!
Россияне могут прикладывать к ранке подорожник, бодягу и санкции США

******

МОК включил брейкданс в олимпийскую программу.
Тяжёлоатлеты напряглись - онанизм на очереди.

******

Раньше у людей не было комплекса неполноценности, потому что не было зеркал.

******

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю шаурму от шавермы.

******

Узнав результаты первого тура выборов президента Украины, Иван Ургант тоже решил попробовать в 2024 году.

******

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.
Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

?- А это, друзья мои, школа, в которой моя тёща математику до пенсии преподавала.
В этих стенах её до сих пор все знают. По крайней мере её фотопортрет ещё долго в школьном тире висел...

******

Сон пердежом красен.

******

Зеленский и Трамп - коллеги.

******

Украинские власти выявили экстремизм в песне, которую поет Наталья Королева - "Маленькая страна".

******

Россия солидарна с противниками "глобального" потепления, для нее было бы оптимально градусов на 10-15С.

******

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки,
которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

******

Порошенко на всякий случай издал указ, что все кредиты,
набранные Украиной за время его президентства, являются личным долгом Гройсмана.

******

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

******

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

******

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

******

Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.





Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды.
По данным хорошо информированных источников
взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

******

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным долбо*бом.

******

- Как правильно ПИЖНАК или СПИНЖАК ?
- Правильно ПИЗДЖАК !!!

******

Девушка - своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

******

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

******

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи..

******

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

******

- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

******

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

******

- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом.





- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

******

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

******

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

******

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

******

Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.