Свежие анекдоты

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

******

- Папа, смотри, ебалай!
- Вовочка, ебалай - это ты, а собака называется алабай.

******

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

******

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

******

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела...

******

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи...

******

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

******

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.



Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана.
Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит:
"А, я знаю где это, сам медицинский окончил".
Обнадежил.

******

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

******

- Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю...

******

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

******

- Серп и молот это тайный знак обрезания.
- С серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза!

******

Мне психолог сказал: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его".
- Хорошо. А с письмом что потом делать?

******

- Выехал я недавно с кентами на природу и, как обычно,
по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком.
Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные,
писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

******

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной...

******

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне задом, к ноутбуку передом.

******

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

******

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги,
в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак...

******

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!

******

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мнэ сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

Директор вернулся в офис.
Сам не работает и другим мешает не работать.

******

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

******

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне, пожалуйста, вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушителями мы не торгуем!

******

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо крепче,
если хотя бы у одного из друзей есть что пожрать...

******

- Мог бы просто сказать, что я поправилась,
а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

******

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час,
а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым...

******

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

******

"Сначала свадьба, а потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

******

- Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

******

Племя людоедов отравилось фастфудом...