Анекдоты
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
******
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
******
Евгений проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в трамвае с открытым ртом не засыпать.
******
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно:
"Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
******
В Москву приехал цирк уродов - шопито, они продали билеты, бухнули и проспали выступление.
******
В узбекских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok google", вообще запаниковал.
******
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом, и без презерватива
- чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
******
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
******
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
******
15 детей из многодетной семьи, с большим трудом уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
******
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Гомеля доехать.
- Ну, бл*ть, поздравляю. Я в Гомеле.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
******
Продам однокомнатную квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Воронежской области.
******
Конечно, счастье не зависит от количества денег.
Но лучше попивать вискарик в лимузине, чем в автобусе?
******
Купил марку с изображением Фили Киркорова, но никак не мог её приклеить на конверт.
Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону.
******
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но постоянно пиздить людей нельзя.
******
Россия - такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
******
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на сиськи.
******
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
******
Только культурная девушка знает, что слово "невротик" пишется слитно.
******
Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.
******
- Ватсон, вы пидор?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
******
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды...
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
******
Всё в организме взаимосвязано. Вырвешь из жопы волосок - а из глаз слёзы.
******
На съёмках передачи "Спокойной ночи,
малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
******
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
******
Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
******
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
******
Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба долбо*ба.
