Анекдоты

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

******

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

******

В буфете Слeдcтвeнного комитета кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе.

******

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них.
В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

******

- Они обе великолепны! Одна лучше другой!
- восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

******

Русалочка заметила, что муж гораздо охотнее делает ей куни, если перед этим выпьет пива.

******

Если в старину гонцу отрубали голову за плохую новость, страшно представить,
что делали бы с курьерами Яндекс - Еды...

******

А все таки не дает покоя вопрос. Как некоторые священнослужители умудряются поститься так,
чтобы потом ряса не налазила на брюхо?

******

Не понимаю, почему нельзя драться с беременными.
Они же как раз всегда готовы к схваткам.



Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник,
значит ты стал великим еще при жизни.

******

Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь.
Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг".

******

В семейной жизни как и в бухгалтерии, жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты.

******

У бывшего родители занимались выращиванием хризантем.
Угадайте какие цветы он дарил мне на любой праздник.
Правильно, никакие.

******

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица.
У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа.
Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха.
Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

- Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы,
то глаза можно не красить...

******

Стоят два восьмиклассника. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?
- Не знаю - пиво не пробовал...

******

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

******

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой,
либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

******

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь "Зеленского"!

******

Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

******

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего,
вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала.
Не говорить же, что это тоже я была...

******

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

******

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

******

- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Женя?

******

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

******

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации,
в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

******

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

******

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Плюс на минус всегда дает минус.
Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

******

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами:
вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

******

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во все тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

******

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

******

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад,
то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...