Анекдоты смешные

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи.
Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

******

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь
принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

******

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

******

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова.
По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обзор пешком отправитесь в Москву.

******

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.



Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому,
что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

******

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

******

Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю:
"А водки-то мы мало взяли".

******

Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.

******

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

******

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

******

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Занемог как-то один ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

******

С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка в России.

******

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

******

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

******

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

******

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

******

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

******

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

******

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

******

Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.

******

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?

******

Картина Репина "Приплыли".
- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

******

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

******

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

******

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

******

Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.