Смешные анекдоты
Почему гопота челкает семки.
Они расслабляются после "тяжелого трудового дня", нервы успокаивают...
******
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!"
И все деньги ушли неизвестному жителю Еревана.
******
Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а баб, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в футбол погоняю!
******
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
******
В России и правда все чудесно. Например, чудеса начинаются с того,
что можно управлять целыми отраслями без нужного образования,
и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
С космодрома "Восточный" ракеты стартуют по специальной траектории,
так что бы все отделяемые ступени падали сразу на весы в близжайшей китайской приемке цветметалла!
******
- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
******
Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
******
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем шаурму.
******
Как известно, история развивается по спирали.
В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в смешном месте.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
******
Самый долговечный руль и неубиваемый в кожанной оплетке стоит в трамвае...
******
Свидетели Иеговы вызвали проституток. И теперь не знают как от них избавиться.
******
В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...
******
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
******
- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
******
На медальном заводе выдали зарплату продукцией.
Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!
******
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще пиво без спирта нужно?!
******
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
******
- В универ поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Я убью тебя лодочник,
кричал заяц на деда Мазая когда тот тянул его за уши в лодку, не дав дотрахать зайчиху...
******
-Ксюша, а почему вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло, наверное.
******
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
******
- А как правильно - Ирак или Иран?
- Google утверждает, что и так, и так можно.
******
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
******
Пора уже на пиво приклеивать страшные картинки болезней, как на сигаретах.
Может все школьники начнут сдавать ЕГЭ...
******
Лада Веста в комплектации люкс - теперь имеет иконки "Спаси и сохрани"!
******
Собирать автомобили ВАЗ - это вам не веники вязать...
