Свежие анекдоты смешные

В порыве единства главное не затоптать друг друга.

******

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

******

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи,
во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать ее!

******

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты носки понюхай!

******

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер,
и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

******

Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы
лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.



Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

******

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

******

Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!

******

- Ну, ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.

******

Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.

******

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

******

Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
Потому что они испугались, а не сошли с ума.

******

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

******

- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!

- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда забери мою. Я тебя умоляю!

******

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

******

Я победитель по жизни!
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.
Пока ждал дисплей - разбил стекло.

******

- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...

******

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

******

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

******

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву "Н". Но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер".

******

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

******

Прочитал в интернете заголовок -Москвичам предложили жениться на стадионах и в бизнес-центрах.
Подумал,что лучше всего жениться на царь-пушке и в Кремле!

******

Мечтая присосаться к европейской соске - как правило получают вместо нее американский хуй от НАТО.

******

Еще никогда День Дурака в Украине не был настолько буквальным...

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

******

Может "День единения с Белоруссией" расширить - "Всемирный день единения кредиторов с заемщиками" назвать?

******

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

******

Говорят, Чубайс везде утверждает, что он по национальности – вепс. Ну, не знаю,

******

Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.
Следующие пять лет будем жить в цирке.

******

Уважаю людей с развитым чувством гармонии. Это ж надо, из 39 вариантов укропы выбрали Зеленского и Петрушку!..

******

Старушка пришла покупать купальник бикини. Выбрала модель, пошла в примерочную. Молоденькая продавщица из за занавески :
- Ну как размер, подходит?
-Да, спасибо!
- И верх и низ?
-Да я пожалуй только низ возьму.
-?????
- Да вы знаете, девушка, все в плавочки поместилось!