Анекдоты свежие смешные
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!"
таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
******
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос
- считаете ли вы приемлемым разогревать вчерашний шашлык в микроволновке на офисной кухне?
******
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10%
от цены яхты самого патриарха всея Руси!
******
Русский язык конечно очень богатый в мире,но в нем нет слова,
обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
******
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы, если правильно говорить "надеты".
******
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все,
в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
******
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!
Прям как прокаченный анекдот...
******
В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января
- лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
******
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... Всего 2 рубля.
******
Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал.
Богатую старую женщину.
******
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. (шутка юмора)...
******
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не сисясьтенькая...
******
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России
с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".
******
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
******
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят долбо*бы!
******
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
******
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
******
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Но водка все исправит!
******
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
******
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них,
как на оголенные провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
******
Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".
******
Ходорковский до сих пор может закрытыми глазами написать слово - "ЮКОС".
Суббота самый тяжелый день недели.
Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
******
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Наглец!
******
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы!?
******
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
******
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
******
США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии,
а эта страна при любом строе катится в жопу
******
Если на празднике с девушкой, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
******
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.- Женя, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела,
то ли папа не очень старался...
******
Если ты случайно подавился шаурмой, знай ты подавился настоящим мясом (барсика)...
