Анекдоты смешные
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался... Применил: усрался...
******
Кто купил биткоинов пачку, тот получит дерьма тачку...
******
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
******
Всё, чего я хочу по утрам - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Ведь работа должна приносить удовольствие.
******
Надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить и хвастаться, нельзя!"
******
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
******
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
******
На уроке немецкого:
- Иван, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом,
а та, что тащит тебя пьяную домой с выпускного!
******
У мyжчин дeрeвни Вилаpиба члeн 15 cм, a y мyжчин дepeвни Вилабаджo 25.
А всё потому, что в деревне Вилaбaджo пpoвoдили oпpoсы, a в дeрeвне Вилаpибa зaмeры.
Этo всё, чтo вaм нyжнo знaть o пpeзидeнтских pейтингax от BЦИOM.
******
Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
******
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов?
А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
******
Хочешь прикоснуться к прекрасному - почеши мои яйца!
В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.
******
- Почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму.
******
Комментатор:
- Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес...
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
******
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле Лады-Калины,
рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".
******
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою".
******
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
******
По данным Центра маркетинговых исследований:
- Самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 5 минут".
******
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
******
- Алло... Здравствуйте, Женю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
******
Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты.
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
******
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
******
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
******
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей,
а стала кормушкой.
******
Два канибала едят клоуна, почти уже доедают. Один спрашивает другого:
- Ну, тебе смешно?
******
Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...
