Анекдоты свежие
Знаете как не надо подкатывать к девушке из детдома?
Вашей маме зять не нужен?
******
Как будет на английском слово "папа"?
- Motherfucker
- Спасибо
- Обращайся
******
Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!
******
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
******
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
******
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
******
Утро...
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Вы настоящий друг!
Знаешь, как зовут суперзлодея, уничтожившего половину твоей стройности?
Конфетос.
******
Британские учёные доказали:
Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.
******
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях,
так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
******
Современные проблемы, требуют современных решений:
Я вот жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, ровно ли мы поставили забор на даче.
******
Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
- Просто заебалась, - прокомментировала свое решение девушка.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса
односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
******
Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых новостей?
******
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
******
Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
******
Баба которая мне нравится начала встречаться с другим мужиком. Придётся ее бросить.
******
Когда кто-то использует фразу «у меня все спрашивают...», это значит, что спросил один человек.
******
Самые опасные наркотики:
4. марихуана
3. кокаин
2. героин
1. молодая картошечка с маслом и укропом.
******
Тур на двоих... на своих двоих.
******
- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
- Да всё говнищем воняет!
- Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.
******
Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения,
но ты не сможешь об этом никому рассказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код.
******
А что если глобальное потепление связано с тем, что все мы, наша Земля, слоны и черепаха
- это просто начинка пельменя, который бросили вариться, а во времена
ледникового периода он просто лежал в морозилочке.
******
Хочешь сделать девушке предложение:
Подари ей кольцо.
Кальмара.
******
Рожают ли женщины-каннибалы чисто для себя?
******
Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
******
Сначала вы учите детей рвать листья с деревьев вместо денег в играх,
а потом удивляетесь откуда у них три кредитки.
******
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.
******
У меня друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет.
******
Есть ли вообще в мире что-то более странное, чем нейминг "Папа может" для ебучих сосисок?
Это ваше интимное, семейное дело, зачем нам о нём знать? Как тогда насчет, не знаю,
сыра "Дочь обосралась" или конфет "Бабка помирает"?
Или может лучше минеральная вода "Семья моет деда"?
******
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
******
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
******
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
******
Только первая бутылка вина стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
