Свежие анекдоты
- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
******
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
******
Шахматисты из Еревана сделали потрясающее открытие:
оказывается, других шахматистов просто нет!
******
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
******
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
- Непонял, а что живым школу закончить никак нельзя?
******
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
******
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца, а Билайн не был полосатым...
******
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности,
как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
******
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
******
- А почему не слышно песен именинника?
- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!
******
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...
******
Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!
******
- Кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
******
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
******
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик.
Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
******
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр*хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
******
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
******
- Мама, что такое любовь?
- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика пусиком называешь.
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется
- и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом".
******
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
******
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды,
чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
******
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
******
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?
******
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
******
Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...
******
В новом автомобиле "Аурус" - личный механик уже включен в стоимость машины.