Самые лучшие смешные до слез анекдоты
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
******
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст,
когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"
******
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться,
что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
******
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Но тут на вершине притаился грузинский альпинист с пустой бутылкой от "боржоми"...
******
Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
******
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- Ко всему сразу...
******
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
******
Опытный гинеколог не понимает, в чем кайф - хлопать по пизде ладошкой......
******
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда.
******
Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.
******
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
******
Семен Семеныч наши люди в булочную ездят только на "яндекс-такси"...
******
Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране,
старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
******
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
******
На удачной рыбалке и черви канают на закусь...
******
Девушкам на заметку.
Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.
******
Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
******
- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
******
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги,
вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
******
Роза, а ты помнишь каким пахучим был твой ништяк в молодости.
А сейчас это напоминает - просроченную шаурму и на вид и на запах!
******
Я за здоровое питание только если слово "здоровое" это про размеры.
******
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
******
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает:
- Что за идиот вам это делал?
******
Сидят два грузина в привокзальном кафе. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...
******
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому,
перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
