Анекдоты свежие самые смешные
- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
******
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей",
то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
******
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
******
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
******
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
******
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной не на что.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке
президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
******
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
******
- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
******
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями",
а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
******
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
******
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
******
У вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...
Значит, вы молоды и у вас все впереди.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Абрам, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
******
Оказывается есть страны, где выборы проходят в два тура,
и в первом действующий президент может проигрывать.
******
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
******
В Китае началось строительство четвертого космодрома,
с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
******
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
******
"Еб*ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
******
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
******
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
На самом деле Земля квадратная,а не плоская,
но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
******
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
******
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
******
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
******
Yа Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...
******
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
******
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
