Анекдоты
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
******
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
******
Старшеклассника спалили, когда он курил за танком, потому что танк видел только он.
******
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец,
девочки перестали выпендриваться, начали пить водку и достали презики.
******
Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
У 86-летнего Берни Экклстоуна (F-1) телочки до сих пор отсасывают,
а ты все ноешь мне 35 и в тайне надрачиваю от жены...
******
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!
******
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
******
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
******
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
- Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
******
Как жить, если сам себе не по карману?
******
Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
******
- Мне нравится все, что ты говоришь.
- Серьезно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток. Ты ведь сейчас президент...
******
- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.
******
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома
******
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня,
может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
******
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
******
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда кисло!
******
Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
******
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
******
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попики - нет.
******
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
******
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
******
Делаю ремонт в квартире, унитаза нет.
Тут приспичило посрать, что делать - к соседу тарабаню.
Говорю: - Так мол и так сейчас обделаюсь, пусти.
Сосед: - Ну у нас счетчики на воду стоят, ты понимаешь ипотека мы экономим.
Да пусти, бля, я смывать не буду!
******
Если вы видите набор совершенно бессмысленных,
с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это эстонскский язык.
******
Думаю, что пиздец имеет GPS.
Потому что иначе я не понимаю, как он меня находит.