Анекдоты

Да, если девушка умело пользуется своими дырочками, то как минимум она замужем за "олигархом".
А если повезет, то будет "министром"...

******

Приколы конечно хорошо, но вы когда-нибудь убегали от разъяренного друга,
которому со всей дури наебнули поджопник...

******

"Как ты смеешь меня останавливать" - кричал пьяный поп гаишнику, размахивая кадилом.

******

А прикиньте существуют люди которые завидуют вам или мечтают стать такими как вы,
или даже вами они же нихуя не знают в какой вы на самом деле жопе - очень уморительно.

******

Вы чувствуете, что к вам бумеранг возвращается.

******

Хочу максимально сильно помучать организм, проверить себя на силу воли,
идя с работы в магазине не брать пиво. Но внутренний "я" победил - взял литр...

******

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

******

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле.
Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.



К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

******

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

******

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...

Если о сексе написать в начале анекдота,
то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.

******

Странная система правосудия у нас в России.
Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

******

Он держал её за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...

******

- Женя, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?

******

Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

******

Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка...

******

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером,
или борцом с коррупцией...

******

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна,
Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

******

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

******

Артиста негритянского джаза спрашивают:
- Все ли у вас негры?
Он отвечает:
- Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.

- В Америке запускают новый телеканал для животных.
А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!

******

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.

******

Зачем некоторые моют ноги в унитазе.
Наверное в раковину засунуть сил не хватает.

******

Рисовать картины как Никас Сафронов - это профессия,
а еще и умудриться продать их - это искусство.

******

Китайцы решили скопировать Ладу Весту. Зделали, но получилось гораздо дешевле и лучше.

******

Обожаю этот момент, когда только начинаешь общаться с человеком, вы оба ведёте себя адекватно.
Потом собеседник пишет какую-то хрень, ты выдыхаешь, понимая,
что он такой же ебнутый, как и ты, и начинается пиздопляска.

******

Страности у молодых телочек - с ней хотят встречаться несколько парней,
а ей нужен тот, которому на неё пофиг.