Анекдоты смешные


Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

******

- Доча, как ты могла посмотреть на этого козла? Или настолько любовь зла?
- Нет. Просто козлов развелось.

******

- Писечка, представляешь, я утром, когда зубы чистил, заметил, что у меня зуб мудрости вырос!
Представляешь?
- Хм ... Хоть какое-то доказательство того, что я вышла замуж не за идиота!

******

Бывают в жизни разные обязанности.
Трудовые, приятные, семейные, неприятные и супружеские.

******

Даже если и постараются мужчины понять то, о чём женщина мечтает. Не поверили бы!

******

- Бывают женщины, которых так хочется оттрахать.
- А те, с которыми живёшь, редко дают...

******

Гнев - это такое состояние души, когда мозг тормозит, а язык никак не может угомониться!

Анекдоты смешные до слез - очень ржачные

- Как в компании определить самого опасного человека?
- Он трезвый.
- Тот кто подливает в рюмки?
- Нет! Тот, кто тихо сидит, тихо слушает и тихо запоминает!

******

Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

******

Две подруги:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

******

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у подсобника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

******

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

******

- Скажи, милая, о чём я сейчас думаю...
- Давай я лучше скажу, чем ты думаешь!





Смотрит муж бокс, а жена вяжет. Тут он вздыхает и переключает канал.
- Как всегда, ждёшь месяц, а всё происходит за две минуты!
- Наконец то теперь ты начнёшь меня понимать - вздёрнулась жена.

******

На первом свидании встречаются парень с девушкой. Та возле него еле-еле ковыляет.
- Ты чего надела такие каблучищи, если не умеешь на них ходить?
- Просто, очень тебе понравиться захотела.
- Дура. Мне умные нравятся!
- Так я это... еще и очки надела.

******

Два алкаша у винного отдела:
- Три или всё-таки две будем брать?
- Три...
- Вчера три брали и вон - одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
- Хорошо. Берём две...
Продавщица нервничает: - Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
- Нам водки - четыре бутылки, и две конфеты.

******

Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями.
Те рассматривают, расспрашивают:
- Что это такое?
- Колёса это!
- А вот это что?
- Ха! Мотор!
- Ой, а это что?! - показала женщина на глушитель.
- Ну, однако, машина-самец!

******

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

******

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

******

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

******

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишники за месяц поправляются на 10 кг.
Водитель, не садись пьяным за руль! Спаси гаишников от ожирения!

******

В школе:
- Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл...
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.





Есть такая поговорка, что деньги делают деньги.
Вот только мои никак не хотят размножаться...
Подозреваю, что они предохраняются.

******

Ночью в студию прямого эфира телеканала раздается звонок:
- Не могли бы вы выключить бегущую строку на экране,
а то моя жена вернулась с корпоратива и думает, что это караоке?

******

В областном центре сынок местного прокурора, мчавшийся на джипе,
врезался в памятник Ленина, стоявший на центральной площади.
Экспертиза, прибывшая на место ДТП, выяснила, что Ленин был пьян и сам бросился под колеса авто.

******

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

******

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9.
А еще говорят, что нельзя вернуть молодость!

******

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу.
Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.