Анекдоты самые смешные свежие
- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.
******
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?
Второе, кстати, и проще и приятнее.
******
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
******
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
******
В век этих ебучих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
******
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.
******
- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг тр*хать.
******
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
******
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении.
После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
******
- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- Мат!
******
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
******
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.
******
От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!
******
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...
******
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги...
Я стал, как андроид - сил даже на день не хватает.
******
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?
******
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
******
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
******
Собаки с хорошим вкусом особенно ценятся среди корейцев.
******
Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник.
Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
******
- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.
******
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
******
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
******
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
******
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
******
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
******
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
******
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
******
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
******
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
******
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
