Анекдоты смешные до слез
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
******
- Интересная у тебя машина!
- Дааа! Кроссовер! Китай, начало 21-го века, династия Хуйтень.
******
Живёшь один
Плюсы: живёшь один, делаешь что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это охеренно.
******
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
- Маша, ты как батарея!
- Такая же энергичная?
- Не, ребристая.
******
Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
******
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
******
Зашел вчера на рынок.
Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла...
Цены тоже ядовитые.
******
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по роже?
- Настоящий мастер все может!
******
Из-за тонировки и громкой музыки дагестанский шаттл "Приор" пролетел мимо Луны.
******
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
******
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
******
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма
- самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и убирает руку Жена:
- Коля! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт от телека!
******
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток.
И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
******
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе,
положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
******
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
******
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
******
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
******
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же трусы носишь.
******
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ээээ......а где он у тебя?
******
- Жена, налей мне водки, да побыстрей!
- А можно поласковее?
- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
******
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?
******
- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!
******
После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...
******
Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!
******
- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!
******
"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."
******
Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят.
