Анекдоты свежие смешные
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
******
Теперь французским арабам осталось только получить Украинские паспорта.
******
Цель современных парней - ничего не делая, поднять кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
******
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны,
чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
******
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!
******
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку,
и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
******
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
******
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь
на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 рублей от людей,
которые хотят стать миллионерами.
******
Понедельник, полдень... И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
******
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи,
я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...
******
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
******
- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться на лечение хватит.
******
- Мама, он же старый!!!
- А я шо, - новая?
******
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики
- у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
******
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
После завершения Великого Поста, я так не увидела в церкви ни одного похудевшего батюшки...
******
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало .
******
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
******
Хочется быстрей разбогатеть и всем своим родственникам говорить, что деньги не главное.
******
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.
******
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
******
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
******
Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".
******
>Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
Что, что - драть и еще раз драть...
