Свежие анекдоты
Если волей случая вы однажды окажитесь в Германии, то не орите во всю глотку "Гитлер капут".
Вас немедленно депортируют. Надо толерантно проскулить - "Алах Акбар",
и глядишь вам уже наливают бесплатный пивасик...
******
По пьяни зарядил мышеловка пятитысячной купюрой. У жены сломано три пальца.
******
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
******
Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки.
О том, что Таня все таки не поступила в театральный первым узнал её отец дальнобойщик.
******
Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент.
******
Жили-были три медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а двое нагло этим пользовались...
******
Товарищи, не покупайте кольца кальмаров в ларьке возле синагоги, это не кальмары!!!
******
Решили свинья и курица открыть свой бизнес проект.
Подумали, подумали и пришли к выводу что надо свой ресторан открывать.
Как назвать? Ну, курица и говорит:
- Мне кажется, все очевидно назовём «Яишнича и бекон», что скажешь свинья?
Свинья:
- Так то так, да только, я в этом случае отдаюсь проекту полностью, а ты лишь частично.
******
- Ну, что Степаныч, как на охоту сходил?
- Да, п*здец, зашёл в лес, приперло меня срать. Сел, сру, а сзади, сука, медведь подкрался, и жрёт моё говно.
- А ты чего? Застрелил его?
- Нееет, я срал пока он не наелся...
******
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
А, знаете ли вы, что сольный концерт, который длится менее часа называется малосольным.
******
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.
******
Зина уверенной походкой зашла в сексшоп и исчезла с концами в примерочной.
******
В магазине все по 100 рублей чёрная икра продаётся по-штучно.
******
- Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! Нос заложен?! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями!
******
Если вам на ногу упал кирпич, а вы русского языка не знаете, то вам в сущности и сказать-то нечего...
******
Как же вы меня все затрахали! - подумала Спящая Красавица.
И правда, целовать её никто не торопился.
******
Егор проснулся от неожиданного минета... Больше в маршрутке он с открытым ртом не засыпал.
******
Доктор делает пациенту массаж предстательной железы.
Доктор: Вы не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это совершенно нормально.
Пациент: Да, но у меня нет эрекции!
Доктор: Это я про себя.
******
- Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула.
Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
******
В поликлинике открыли кабинет для тех кому только спросить... и посадили там ясень...
Паталогоанатом умер, но все равно поехал на работу...
******
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают ужастно неправильный мед!
- Винни, Винни, это же мухи!
******
А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:
-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!
Люди в халатах:
-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...
******
Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!
******
У Иисуса из 13 апостолов оказался один Иуда!
А украинцам, из 44 Иуд нужно выбрать одного президента.
******
Разбираюсь ли я в спортивных товарах от Рибок? Да я в них, практически, как рыло в манде!
