Анекдоты самые смешные
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?
******
- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна никто не заказывал.
******
Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,
которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
******
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
******
Надпись на сигаретах: "Минздрав за*бался предупреждать!
Да подавитесь вы своим вонючим дымом из бумажки, долбоебы!"
******
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов.
Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
******
- Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.
******
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!
******
- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
******
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
- Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
******
"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
******
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
******
Америка - основоположник дерьмократии. Совсем уже положила на основы своего дерьма...
******
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Почему нет, есть - проктолог и самый страшный - уролог...
******
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
******
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы,
а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
******
Сын не на шутку заболел бронхитом.
Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу.
Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство.
Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером,
а смартфон продолжал усердно кашлять.
******
Израиль отправил на Луну луноход "Моисей". Ребята, вы серьезно?
******
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку.
И не пропустил ни одной. Мимо себя.
******
Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей.
Возникает вопрос: куда девать тещу?
******
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
******
В ресторане принял заказ у новых русских.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Да ты че братан попутал! С нами дамы! Хрен отреж!
******
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом.
Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
******
Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате,
как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.
Хорошо, когда страной правит сильная рука.
Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.
******
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.
******
- Женя, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?
- Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.
******
Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.
******
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
******
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
******
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
