Анекдоты

У многих девушек губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

******

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

******

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз.

******

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я ебу соседскую жену...

******

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Женя...

******

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься.

******

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.



Чукчи не пользуются туалетной бумагой, у них олень слизывает...

******

Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.

******

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности.
У нас их с мигалками возят и в бронежилетах.

******

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь,
приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.

******

Оказывается, медицинская маска - клевая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения,
а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

Если врачи учились как я, то предпочту подоржник и ромашку...

******

- Ты че, квартиру купил?
- Нет пока, снимаю.
- А женился?
- Нет, снимаю...

******

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал,
что все мужчины "тоже так могут".

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

******

К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.

******

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

******

Все-таки говенный у нас в России народец.
Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...

******

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи:
"Люба в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

******

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

******

Ребенок задал маме вопрос:
- Что такое "оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей.
Она умеет произносить несколько фраз:
"У меня сегодня болит голова", "Я сегодня устала" и имеет критические дни.

******

- Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

******

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай.
Значит, пора помыть кружку.

******

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза!

******

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает,
и тех, кто пока стесняется это делать.

******

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.