Анекдоты смешные до слез
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
******
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
******
Славик на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
******
- Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
******
Ксюша - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
******
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.
******
Микки Рурк после 18 пластической операции захотел быть похороненным на Украине,
но желания жить на Украине не изъявил.
******
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
******
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Это остатки твоей не пропитой совести!
******
Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.
******
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
В Крым туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
******
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
******
Мыло прослужит дольше, если его не вынимать из упаковки.
******
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
******
На телеканале Россия, сборищу одних и тех же недополитиков уже стали платить зарплату
- за ежедневное обсирание Украины...
******
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, дальше только нано технологии...
******
- Таня, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
******
- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
******
Черный мерседес, черная икра, негр-слуга, черная грязь под ногтями - вот такая вот черная полоса.
******
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Толик.
******
Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".
******
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке...
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с армянского.
******
- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
******
- Я секси?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
******
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
******
Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
******
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни пидоры.
Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
******
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
******
Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
******
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
******
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
******
Глава Росгвардии генерал Золотов: "Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
******
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
******
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона" - Это Круто!
******
Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.