Анекдоты свежие смешные
Сборная Туркмении по прыжпам с трамплина вместе с тренером,
уже устала отрабатывать в Московском яндекс - такси свой кредит, взятый на приобритение снега...
******
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Джексон, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
******
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
******
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами и помидорами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис - у меня осталось еще несколько штук...
******
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
******
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Наконец-то нашёл работу по себе.
Летом - учителем.
Зимой - агрономом.
******
Иногда хочется удалить инстаграм.
А себя утопить нахуй в водке.
Но я держусь ведь где-то там.
Кто-то дрочит на мои фотки...
******
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или выебать. По обстоятельствам.
******
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь,
где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
******
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы,
что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
******
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений,
машина у меня уже есть от предыдущей жены".
******
Стоят два хохла возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Товарищ Сталин какое у Вас хобби?
- Я собираю отборные анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
******
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы.
Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
******
Попала Собчак в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
******
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши,
до сих пор нет парка исторических аттракционов?
******
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы,
а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
******
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
******
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис",
который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью.
И когда ты совсем не ждешь предательства,
конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
Если у тебя нет врагов - значит, у тебя просто нет характера.
******
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
******
Пиздец уже не крадется, а вовсю скачет по стране! Ура товарищи!!!
******
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России,
но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить в какой жопе сейчас Украина...
******
Дорога к Черному морю с Российских далей,
лежит через океан придорожных тошниловок и усрачек.
******
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
******
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой...
Устал тр*хать злых и страшных".
******
Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
