Анекдоты свежие

- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.

******

Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен!
Я обнимал ее, чтобы согреть свои яйца.

******

На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!

******

>Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирай сам себе кару!
Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.
А тут ему на глаза попались два котла.
Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.
Он и спрашивает в чем разница.
Черт говорит:
- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит.
А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...



- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну тогда давай до свидания.

******

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только пятый раз замужем...

******

У солисток группы "Виагра" начали срастаться брови.

******

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

******

Хочешь похудеть, влюбись в конченного мудака.
Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

******

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине.
Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900.
Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

******

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума,
невеста не кидала бы букет стоя спиной,
а вручала бы той из подруг, у которой вот прям уже чешется не в моготу.

******

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

******

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например. (durex)

******

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять,
почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

******

В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.

******

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка,
где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

******

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...

******

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас из золота делают.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

******

А вот у "Русского радио" я таки хотел бы уточнить, когда именно "все будет хорошо".

******

Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

******

Хочем заработать хороших денег, выключай компьютер и начинай работать.

******

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась,
а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

******

Обезьяны умнее людей. Вы видели, чтобы обезьяна 5 лет платила за высшее образование,
чтобы устроиться не по профессии?

******

- Куда идешь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая же ты смелая!
- Нет, просто работаю там уборщицей.

******

После матча с поляками наши футболисты были признаны
родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

******

Жизнь - игра, задумка фиговая, но графика офигительная 3D.