Анекдоты свежие
Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Гордость за свой оптимизм!
******
Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по восемь!
******
- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.
******
Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.
******
Фильм "четыре танкиста и собака",
на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...
Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...
******
Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!
******
Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.
******
Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...
******
Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский
и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией,
все изменилось с приходом Данилы Козловского...
******
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
******
Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!
******
Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,5.
******
Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.
******
"А давайте на чистоту"
На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.
******
- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.
Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют.
******
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно.
Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей.
Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
******
- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.
******
День открытий:
Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
******
- Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте - зелёные,
чтобы побыстрее улететь, а при посадке - красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы.
А однажды я съел жёлтые леденцы, но туалет был сломан в самолёте...
******
Реклама безалкогольного пива, это всё равно,
если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
******
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
******
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а депутатов,
которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
******
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Рязани.
******
Путин отменил налоги олигархам? И правильно.
Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
******
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
******
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
******
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
******
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели.
Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать,
но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили.
Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги.
На одном надпись "Насоси на дачу!".
Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..."
Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову!
Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
******
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой.
Случаев хищения спиртного не выявлено...".
Чо?.. Как так-то? Дослушиваю:
"Власти Филадельфии быстро устранили последствия".
Ну вот, все встало на свои места...
******
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
******
- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...
******
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
******
Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается.
Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет.
Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой!
Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, с силой приложить к губам депутата!
И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового сука, ввести в ректум депутата!
******
Сыну в школе задали сделать хлебницу.
На уроках он не успел и взял работу на дом.
Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,
я доделал хлебницу сам.
Трудовик поставил трояк,
с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.
На уроках она не успела и взяла работу на дом.
Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь:
"Скажи честно, мама пьёт?"
